Os raios de sol matinais entram pela persiana batendo-me nos olhos, automaticamente estes tentam abrir mas são de seguida feridos pelo excesso de luz, e por isso, fecho-os novamente. Lanço um pequeno murmúrio de quem não quer acordar e coloco o lençol por cima da cara. Mas não, já não consigo dormir. Aguardo até que o meu cérebro envie as ordens necessárias para finalmente me pôr de pé. Passo a mão pelo cabelo e procuro os chinelos, para variar não sei deles, não perco tempo com isso e, descalça, dirijo-me à cozinha. Estou ensonada e por isso não acendo a luz. Maquinalmente, retiro o leite do frigorífico e coloco-o num copo, aquecendo-o no micro-ondas. Com o copo na mão, dirijo-me para o meu quarto outra vez  - abro a persiana, e logo de seguida arrependo-me de o ter feito. Uma rajada de luz entra pelos meus olhos adentro e ilumina-me o quarto. Não gosto disto. Não gosto quando o tempo não está de acordo com o meu estado de humor. Hoje queria que tivesse chovido, que tivesse estado frio e vento. Volto a fechar a persiana. Deito-me e tento dormir. Quero ignorar-me. Quero não existir. Quero dormir para não pensar. Não consigo - e uma avalanche de memórias atinge-me o cérebro, outra vez. Passa tudo por mim como fragmentos fotográficos de uma vida que já não existe. Fecho os olhos com força, e pergunto-me, sinceramente, quando é que esta fase vai passar. Mas logo de seguida, acho a pergunta quase ridícula e tenho vontade de me rir de mim própria. Isto não é uma fase - isto sou eu, o que quer que isso seja. À coisa de um ano para cá, tudo se tornou nesta inutilidade. Não sou nada, não tenho nada. Dizem que é melhor não ter nada do que ter tudo e perder esse tudo. Mas e quando esse nada é consequência da perda de tudo? Não sei quem sou, nem o que alguma vez fui. Uma agonia vinda de outra vida atravessa-me os pensamentos e pesa-me na consciência. Sinto-a como uma coisa física, e faz-se noite cá dentro. Posso finalmente dormir porque é noite em mim. Vivo uma vida que já não é a minha e sou sozinha e triste.